[Terminé][D-A] « Félicitations. Politesse de la jalousie. » (PV Ewan)

Invité

[HRP : la citation du titre est d'Ambrose Bierce dans un extrait du Le dictionnaire du Diable.]

Il me manque... je veux le serrer dans mes bras, l’embrasser encore. Cela fait quelques jours maintenant que j’ai laissé Ethiann derrière moi et je ne cesse de penser à lui. A défaut d’avoir des missions pour le moment, je reste au Temple, essayant de me faire au travail administratif qu’un Maître peut avoir à accomplir. Mais cela ne suffit pas à combler mes journées. Je n’ai même plus envie de voyager, de profiter de ma liberté temporaire. J’ai l’impression qu’en bougeant je m’éloignerai encore de celui que j’aime... Est-il arrivé à Cydonia, à l’heure qu’il est ? Que fait-il ? A-t-il rencontré d’autres femmes, probablement plus belles et intéressantes que moi ? Dans mon lit, je secoue la tête à cette idée. Il me l’a dit : c’est moi qu’il aime et personne d’autre. Nous communiquons régulièrement par télépathie et chacune de nos conversations me rassure car il continue à me dire « je t'aime » en me racontant qu'il va bien. Seulement, j’ai peur qu’Ewan nous surprenne, qu’il pense du mal de ce coup de foudre, qu’il pense du mal de ce que la torture de ne pas le voir provoque en moi. Mais est-ce qu’Ewan s’énerverait vraiment ?

Depuis ma promotion, il est terriblement distant et nos contacts s’espacent, sont moins fusionnels qu’avant. J’ai pu apprendre que Siobhan a aussi été promue au rang de Maître... Ewan est donc le seul de notre génération (que nous connaissons bien) à ne pas encore avoir été proposé. Serait-il frustré ? Je ne comprends pas ses agissements... et c’est bien la première fois que je comprends aussi peu mon frère. Il devrait être mon soutien face à la souffrance que j’endure à présent et pourtant... pourtant je n’ose pas me confier à lui alors qu’à la fin de l’été nous nous étions promis d’aller voir Mère à Silmarie pour régler nos histoires... il m’a dit qu’il m’accompagnerait. Mais maintenant, je viens à en douter car, s’il m’en veux ou me jalouse... nous ne pourrons pas nous soutenir dans cette épreuve. Je ne veux perdre mon jumeau pour rien au monde, il est important à mes yeux comme la paix est importante pour le Temple. Je ne veux pas abandonner !

Je me décide à mettre le nez dehors une fois que j’ai fini de vider mes caisses d’affaires. Je vais les rendre au dortoir, là où je les ai empruntées, et j’espère apercevoir mon frère. Mais j’attends un bon quart d’heure et je ne vois pas Ewan. Je me ballade alors dans le jardin puis m’installe rapidement sur le sol, près d’un banc. J’essaye alors de faire pousser la même fleur que m’a offerte Ethiann quelques jours auparavant – depuis le temps, elle a fané. Mais ce dégradé si particulier... c’est sa marque personnelle et je n’arrive pas à le reproduire. Je lui demanderai son secret lorsque tout ira mieux. La fleur que j’ai pu faire pousser, de couleur turquoise, une belle tulipe, je l’accroche dans mes cheveux. En me relevant, je vois enfin Ewan, concentré comme toujours, sur ce qu’il a faire. Du moins, on peut penser à de la concentration mais il est plutôt dans la lune habituellement. Je me dirige alors vers lui en sautillant mais sans sourire.

- Bonjour, Ewan ! tente-je de lui dire avec enthousiasme.

Le regard fuyant, il me rend mes salutations et s’apprête à nouveau à partir mais je le retiens par la main.

- Écoute... je crois que... Il faut qu’on parle ! Tu mets une distance, j’aimerais savoir pourquoi, maintenant ! Je n’ai rien fait pour mériter ça !

Mon ton est mi autoritaire, mi inquiet et je suis convaincue que mon attitude l’ennuie. Peut-être n’est-il pas encore prêt à se confier à moi mais Ethiann me manque... si je perds en plus mon frère, je suis partie pour de longues heures de déprime.

J'avais du mal à me concentrer. Non pas que l'exercice ne m'intéressait pas mais j'étais... perturbé, quelque chose m'empêchait de disposer de toutes mes capacités. Je savais ce qui en était la cause, me le rappeler ne faisait que me torturer davantage encore... Alors j'ai préféré oublier ou du moins, essayer d'oublier. Tout mon mal avait été cloisonné au fin fond de mon esprit mais il fallait croire que je n'étais pas capable d'effacer mes souvenirs sur demande. Je devais composer avec, même si je faisais tout pour le cacher : loin de moi l'idée d'aller crier au scandale, je préférais garder tout cela pour moi et, autant que faire se peut, que personne d'autre ne s'en aperçoive. Globalement, cela fonctionnait bien. Mis à part quelques remarques à propos du fait que l'on me trouvait un peu tendu – voire irritable – et plus distrait encore que d'habitude, personne ne se rendit compte de rien.
Mon soucis, s'il y en avait un, c'était ma capacité incroyable à me perdre dans mes pensées. Somme toute, je réfléchissais trop et ça ne me réussissais pas. Des dizaines de fois je m'étais refais ces derniers jours en imaginant ce qu'ils auraient été si tel ou tel élément avait été différent. Y penser me berçait de douces illusions et le retour à la réalité n'en était que plus cruel. J'avais beau essayer de tout mon cœur, me concentrer plus que je n'avais jamais été capable de le faire, je finissais toujours par divaguer tôt ou tard. Pour la première fois de ma courte vie, j'aurais voulu être un idiot incapable de réfléchir, un laquais tout juste bon à hocher la tête sans jamais rien remettre en cause. Mais je n'étais pas de ceux-là, je n'étais pas prêt à accepter les récents événements et pour cause, ils m'indignaient. Pire, ils me blessaient, comme si l'on m'avait planté un poignard dans le dos et comme si une fois ne suffisait pas, la torture recommençait à chaque fois que j'avais le malheur d'y penser... Trahison, je ne voyais pas d'autres mots pour en parler, encore que celui-ci ne soit pas tout à fait exact. Je me sentais trahi au plus profond de moi-même et mes espoirs étaient brisés.

Mes yeux s'ouvrirent. J'étais dans le jardin d'Ankdor, mon unique foyer, celui à qui je devais mes malheurs. La caresse de la bise automnale sur ma peau me fit revenir revenir à l'instant présent, interrompant le cours de mes pensées. C'était mieux ainsi, je me faisais du mal pour rien. Assis sur un petit banc de pierre, les coudes appuyés sur les cuisses, je m'entraînais ou plutôt, j'essayais de m'entraîner. À en juger par le soleil, cela devait bien faire une heure ou deux que j'étais ici, malgré que je n'avais le souvenir de m'être exercé une dizaine de minutes tout au plus, avant d'être distrait par je ne sais quoi. Je me perdais souvent ces derniers jours, parfois plusieurs heures d'affilée, repensant encore et toujours à la même chose. Cela ne m'aidait pas, c'était un fait : j'en sortais à chaque fois de plus en plus mal, de plus en plus blessé.
Bref, je devais m'y remettre. J'aurais de loin préféré m'exercer aux armes, au moins cela aurait-il accaparé toute mon attention mais j'avais cependant d'autres talents à entretenir que l'art du combat et la manipulation de l'Esprit. Aujourd'hui, mes dons de Mysticisme étaient les principaux sujets de l'entraînement, et autant dire que cela était assez compliqué. Pas la magie en elle-même, je la maîtrisais relativement bien et je n'avais guère de difficulté à en faire ce que je voulais. Non, le problème était que le Mysticisme, au même titre que l'Illusion, demandait un travail spirituel conséquent. Comme toutes les formes de magie existant en Azthia, il fallait visualiser, canaliser son énergie et tout ce genre de choses qui me laissaient en proie aux démons qui me torturaient, puisque je demeurais pour ainsi dire inactif. Voilà pourquoi j'aurais voulu aller manier une arme : je ne pensais plus et restais concentré sur le moment présent.
Une profonde inspiration et je me replongeais dans ce que j'étais venu faire. Les yeux de nouveau clos, j'entrepris de faire appel à un esprit animal afin qu'il me fasse bénéficier de certaines de ses caractéristiques. J'avais invoqué le loup, bête libre et sauvage. L'inspiration suivante m'amena des sensations toute particulières, que j'étais incapable de ressentir en temps normal. Et pour cause, humains et Elfes n'étaient pas supposés y parvenir, leur odorat n'était pas si développé. J'avais emprunté le flair du loup et sans ouvrir les yeux, je parvenais à sentir à peu près tout ce qui m'entourait, comme mon nez était assaillit par mille et une senteurs. L'odeur forte de la terre, celle des feuilles desséchées et jaunies par l'automne, ... tout était bien jusqu'à ce qu'une fragrance bien connue n'arrive à proximité. Je n'avais même pas besoin d'ouvrir les yeux pour savoir de qui il s'agissait. Auween. Ma chère jumelle. Je tenais tant à elle et pourtant, sa présence me faisait souffrir. Ce n'était pas sa fautes, elle n'y était pour rien dans ce qui m'arrivait mais il n'y avait rien à faire, je ne pouvais plus demeurer le frère que j'étais encore pas plus tard que la semaine passée. Je n'en étais pas capable, c'était au dessus de mes forces et quand bien même j'aurais pu faire abstraction de mes sentiments, elle n'avait plus besoin de moi. Que pourrais-je apporter, moi, Ewan Räfalnir, à ma sœur qui était devenue une Templière à part entière ?
Quand elle me salua, je renonçais à l'esprit du loup et la regardais. Elle ne différait en rien de d'habitude, elle était toujours la sœur qui m'avait soutenu toute ma vie durant mais malgré tout, je sentais aujourd'hui qu'une barrière invisible me séparait d'elle, celle de ma propre incapacité. Je n'avais pas pu devenir comme elle et cela avait mis de la distance entre nous et lorsque je franchissais le fossé qui nous séparait, cette indicible torture recommençait, comme si quelqu'un se plaisait à me rappeler qu'Auween avait réussi là où j'étais un raté. Aussi, cette distance, je n'essayais plus de la franchir.

« Bonjour » répondis-je sur un ton neutre, « J'allais justement partir, j'ai des choses à faire. On discutera une autre fois si tu veux bien »

Je fuyais. Le pire, c'est que je n'en avais même pas honte et pour cause, j'étais persuadé que cela valait mieux pour nous deux. Je lui épargnais d'avoir à traîner le boulet que j'étais tandis que j'échappais moi-même au rappel perpétuel de mon incompétence. J'avais ainsi laissé la distance s'installer au fil des jours, n'hésitant pas à la marquer volontairement en fermant mon Esprit à ma sœur et en évitant autant que je le pouvais mes rencontres avec elle. Ce lien qui nous unissait tous les deux depuis bien longtemps, ce contact spirituel permanent, je n'avais pas hésité une seconde à le rompre. Je me sentais vide, comme s'il manquait quelqu'un à mon équilibre mais cela valait sans doute mieux. Pour notre bien-être respectif, nous ne pouvions plus être aussi proche qu'auparavant. Ceci dit, je savais qu'Auween ne comprendrait pas mon point du vue et que, inquiète, elle viendrait me voir tôt ou tard pour me demander des explications. Préférant garder mes malheurs pour moi, j'en étais venu à redouter ce jour. Hélas, il semblait que je n'aie pas de délais supplémentaires : franche et directe, ma jumelle me demande ce qui clochait avec moi, comme elle me retint par la main alors que je ne désirais qu'une seule chose, m'enfuir.

« De la distance ? Mais qu'est-ce que tu racontes, Auween ? Je ne mets pas de distance, je suis simplement occupé ces derniers temps »

J'éludais une fois encore. Tel le lâche, j'esquivais le problème pour le remettre à plus tard, espérant secrètement que les choses s'arrangeraient d'elles-même. Je n'étais pas du genre à fuir la confrontation quand elle devait avoir lieu et pourtant, aujourd'hui, dans cette situation particulière, je me reconnaissais à peine. Je me trouvais lamentable, à fuir ainsi devant ma propre sœur, juste parce que je ne savais ni ne voulais exprimer mes sentiments. Blessé, je l'étais et mon comportement montrait que je tenais à garder ces problèmes pour moi. Ils ne regardaient que moi, subtil mélange de jalousie, d'injustice et d'espoirs brisés, d'autant qu'au fond de moi, je savais qu'il s'agissait du genre de choses qu'il valait mieux ne pas étaler. Tout déçu que j'étais, je n'avais pas le droit d'être habité par de tels sentiments.

Cependant, Auween était ma sœur, la personne qui me connaissait le mieux au monde, celle à laquelle j'étais le plus attaché, aussi savais-je que mon mensonge ne prendrait pas. N'avais-je pas coupé notre lien ? N'était-ce pas là une pratique qui dénonçait mon mal-être actuel ? A fond de moi, je savais qu'elle ne me crut pas une seconde. Aussi doué pouvais-je être pour mentir et taire mes sentiments, je ne pouvais lui cacher certaines choses.

« Tu n'as rien fait, non, et tu n'as rien à te reprocher » soufflai-je enfin, « maintenant laisse-moi, s'il-te plaît... »

Doucement, je dégageais ma main de la sienne et m'en allais sans un regard. Depuis le début je ne l'avais pas une seule fois regardée dans les yeux, comme les siens, inquisiteurs, allait me mettre à nu. Ainsi, je préférai m'en aller, échapper à cela car je savais que j'allais craquer si elle insistait, je le sentais. C'était déjà une telle souffrance de mentir ainsi à ma sœur, sauf que je ne pouvais lui parler de mon malaise : toute innocente soit-elle, sa présence me faisait mal, de par la déception que m'avait occasionné sa promotion alors que je demeurais un simple apprenti autant que par ce sentiment de culpabilité qui émergeait quand je me rendais compte d'une façon ou d'une autre, inconsciemment, j'impliquais Auween là-dedans. C'était idiot, je le savais. Je devrais la féliciter pour sa réussite et non l'éviter, elle avait des capacités que je n'avais pas et quand bien même ce n'était pas sa faute, la voir me rappelait ma propre faiblesse.
Peut-être qu'au fond, je n'espérais qu'une seule chose, que quelqu'un me rattrape.

Invité

De la glace, j’ai l’impression que mon cœur se glace et se fige dans la douleur. Ewan fuit, ne me regarde pas. Son ton est froid, ses mots sont vides et son Esprit aussi. Il le ferme totalement, je ne peux pas savoir ce qu’il ressent, ce qui l’éloigne de moi. Une cassure... quelque chose s’est brisé mais quoi ?! Pourquoi tant de fuite, pourquoi tant d’ignorance envers moi ? Je nous pensais inséparables mais, lorsque j’ai quitté Ethiann pour revenir vers mon jumeau, je n’ai rien trouvé. J’aurais aimé qu’il me félicite pour ma promotion, qu’il me soutienne mais il est parti et s’est muré dans le silence. Pourquoi Ewan est-il si différent qu’il y a deux semaines ? Il me réconfortait, me prenait dans ses bras, me faisait une promesse. Mon frère n’a jamais été quelqu’un de très extraverti, il a d’ailleurs toujours gardé la plupart de ses pensées pour lui, malgré que nous soyons connectés en permanence par l’Esprit... mais jamais comme ça, jamais autant.

Il me dit être occupé mais je ne le crois pas. Il me dit qu’il n’y a pas de distance mais je ne le crois pas non plus. Et lorsqu’il me dit que je n’ai rien fait, je me demande ce que mon si cher Ewan est devenu pendant mes quelques jours d’absence. Un menteur ? Non, ce n’est pas lui. Il est réservé, certes, mais toujours sincère avec moi. C’est donc forcément quelque chose que j’ai fait, quelque chose que j’ai dit qui a dû le contrarier. Peut-être a-t-il surpris une conversation avec Ethiann ? J’ai de la peine à le croire, Ewan ne cherchait pas le contact ces jours-ci. Mais je ne peux plus penser lorsqu’il lâche ma main, comme si je n’étais qu’un fantôme... je ne compte plus pour lui, à cet instant. Être ainsi détaché de lui est comme un coup de poignard en plein cœur, c’est comme perdre ma moitié, ma raison de vivre, ma raison d’être Templière. Car c’est bien pour lui que j’ai décidé de me battre et d’atteindre mon but. Mes larmes forcent le passage mais je les laisse couler car je n’ai pas de pudeur devant mon frère, il est comme un morceau de moi, je ne peux pas le laisser partir. Je n’hésite donc pas à courir pour le rattraper au plus vite, l’enlaçant et l’empêchant de fuir, ne prenant pas la peine de le faire se retourner pour lui parler.

- Ewan, je t’en prie ne me mens pas... Même quand tu étais occupé, tu n’as jamais coupé le contact de cette façon, tu n’as jamais fermé totalement ton Esprit comme tu viens de le faire. Il y a une distance, je la sens, je la vois... pas besoin de notre don pour la percevoir, tu es mon frère et je te connais depuis bien avant que nous découvrions l’usage de l’Empathie ou de la Télépathie alors ne nie pas mes sentiments et accepte les tiens pour me les confier !

Maladroite, je le suis sûrement mais pour ne pas comprendre ce que j’ai pu lui faire de mal, c’est que des choses ont été indépendantes de ma volonté. La seule chose que je perçois ainsi est ma promotion... mais pourquoi n’est-il pas heureux pour moi, pourquoi ne m’a-t-il pas félicitée ? Pense-t-il que nos rapports vont changer ? C’est en pleurs que je continue la suite de mon discours, toujours bien plus étayé que le sien... pourtant c’est sa voix que j’ai envie d’entendre, maintenant.

- Je t’ai déjà expliqué que tu pouvais tout me dire parce que je peux tout entendre. Tu sais que je ne peux pas vivre sans toi, Ewan, parce que tu es la moitié de mon cœur. Nous avons vécu ensemble des choses que personne d’autre n’aurait pu supporter seuls ; nous sommes deux, c’est notre force et... et si tu romps le contact maintenant, comment pouvons-nous endurer la suite, ce qui nous arrive maintenant et même le passé qui ressurgit ? Moi je ne suis rien sans toi, Ewan, rien du tout... et tout mon rêve, mon but de m’accrocher pour être heureuse, mon but de te rendre heureux à travers ça... ça n’a plus de sens si tu ne m’acceptes plus, si tu ne me dis plus rien !

Je le lâche ensuite pour passer devant lui et le serrer encore, après un regard furtif vers ses yeux vides d’expression. J’ai l’impression que si je le laisse maintenant, il ne reviendra plus vers moi... plus jamais... plus d’Ewan à embêter, plus d’Ewan à encourager, plus d’Ewan à aimer. Plus rien. C’est blottie contre lui que je continue de pleurer, relâchant toute la tension que j’ai accumulée, toute la tristesse que j’ai d’être loin de celui que j’aime et celle que j’ai de perdre mon frère au fil du temps.

- S’il te plaît... ne... ne fuis pas...

Elle était bien ma sœur, nul doute là-dessus. Auween n'avait pas cru une seule seconde à mon mensonge, tout aussi crédible pouvait-il être. Je devais bien m'en douter pourtant... Comment aurais-je pu justifier un tel changement de comportement de ma part ? En prétextant être juste occupé, comme je venais de le faire ? Non, bien entendu que ça n'allait pas marcher. Les plus crédules y auraient peut-être cru, de même que les gens qui ne me connaissaient pas beaucoup, encore que quelques-uns me suspectaient d'être dans une mauvaise passe. De toute façon, je n'espérais pas que ma sœur se laisse berner, nous étions après tout constamment ensemble ou presque depuis la naissance, d'autant que notre relation fusionnelle était agrémentée de notre lien spirituel. Voilà dix-neuf ans qu'elle me connaissait, dix-neuf ans où elle avions appris à nous connaître et nous aimer, mon mensonge n'avait pas la moindre de chance de fonctionner mais faute de mieux, je lui avais servi cette bien piètre excuse.
Tôt ou tard, elle aurait remarqué mon comportement pour le moins étrange et je m'attendais à sa venue dans les jours qui venaient. Je savais qu'elle viendrait et pourtant je redoutais la confrontation avec Auween. Je craignais de ne pouvoir lui mentir longtemps, qu'elle puisse entendre le grognement sourd de ma jalousie. Elle n'y pouvais rien, je lui avais dit la vérité sur ce point, mais je ne pouvait m'empêcher de nourrir des sentiments néfastes face à cette situation.
Indignation, déception, jalousie, ... je ressentais tout et rien à la fois, ces derniers jours avaient été un triste retour à la réalité pour moi. Dans ma tête, Auween et moi avions toujours progressé de concert et il m’apparaissait évident que nous deviendrons Templier en même temps. Nous étions nés le même jour et nous avions grandi ensemble. Somme toute, nous étions les deux faces d'une même pièce, différentes et similaires à la fois mais surtout indissociables l'une de l'autre. Cette symbiose était aujourd'hui brisée et cela me perturbait. Pourtant, je savais qu'il ne m'était pas permis de penser de la sorte. Là où j'aurais dû être heureux pour elle et la féliciter, je l'évitais, habité par des sentiments impurs qu'il valait mieux garder pour moi. Mais ma jumelle était du genre perspicace et tenace, elle était venue au bout de mon mensonge en deux temps trois mouvements et si elle continuait, je sentais que mon mal-être s'exprimerait de lui-même. J'en viendrais à tout lui dire et elle connaîtrait l'affreuse vérité : je n'étais qu'un enfant égoïste pour qui la réussite lui paraissait déjà acquise.
Cela mis à part, je ne pouvais m'empêcher de m'interroger sur le pourquoi de mon échec. Pour quelles raisons n'avais-je pas même été nominé au poste de Templier ? Étais-je si mauvais, moi qui m'entraînais autant et ne pensais pas être moins bon qu'un autre ?

Son étreinte désespérée me serra le cœur. Elle me suppliait de me confier à elle, de redevenir l'Ewan d'avant, mais c'était hors de ma portée. Je le voulais mais je n'y parviendrais pas pour la simple et bonne raison que je serais meurtri au plus profond de moi-même. Mon orgueil s'en était déjà trouvé réduit à néant et j'avais ensuite laissé la distance s'installer entre nous pour me protéger, pour souffrir moins... La plaie saignait toujours et je ne voulais pas l'aggraver encore, quitte à ce qu'Auween doive souffrir un peu. J'avais essayé de me voiler la face, de me dire que tout allait bien pour rester auprès d'elle... Chassez le naturel, il revient au galop, dit-on ; composer avec ce mensonge fait à moi-même, mes propres sentiments et cette différenciation entre nous deux qui m'était jusque là inconnue m'était impossible et au final, j'étais juste parvenu à me faire du mal. Aussi avais-je décidé de prendre du recul, pour mon bien, pour notre bien. La sonnette d'alarme avait été tirée quand j'avais commencé à lui fermer mon Esprit et je savais pertinemment qu'elle s'inquiétait mais cela valait mieux pour nous, du moins l'avais-je pensé, car je souffrais toujours.

« Je pensais aussi que nous étions deux et qu'il s'agissait là de notre force... » commençais-je.

Elle voulait entendre toute l'histoire, cette affreuse vérité, soir, elle l'entendrait. Elle saurait que son frère peut aussi nourrir des sentiments dont il devrait avoir honte et dont il avait honte – n'était-ce pas pour cela que je me taisais jusque maintenant ? Je levais la tête au ciel, incapable de soutenir le regard de ma jumelle, et je soupirais tel un homme las de ses secrets et qui s'apprêtait à tout révéler.

« Je le pensais, oui, mais il semble que certains en aient décidé autrement. En quoi nous ressemblons-nous, maintenant ? En quoi aurais-tu besoin de moi ? Tu as réussi là où j'ai échoué et ne veux pas t'enchaîner alors va et ne t’encombres pas avec moi »

Je cherchais mes mots. Ma tête grouillait de toutes sorte d'idées que j'essayais tant bien que mal d'assembler pour dire quelque chose. À quoi cela servait-il que je me confie à ma sœur ? Elle n'en était pas vraiment la cause et ne pouvait rien y faire.

« Cela fait sept années que nous sommes au Temple, on s'entraîne tous les deux depuis lors mais Ankdor t'a choisi toi, où vois-tu que nous sommes deux ? Ai-je fait quelque chose pour mériter ça !? » je criais presque, chose surprenante de ma part, et, malgré moi, mon ton était celui du reproche, « N'ai-je pas gagné ma place au Temple ? J'ai passé toutes ces années à apprendre, à m'entraîner, à m'exercer et tout ça pour quoi ? Pour rester éternellement apprenti ! »

J'étais dans une de ces rages sourdes où l'homme s'enfonce de plus en plus quand il y pense. Le pire, c'est que je m'énervais tout seul. J'étais incapable d'exprimer correctement mes sentiments, je n'avais jamais été doué pour cela et ne le serait probablement jamais. Devenir Templier était en quelque sorte mon but, je m'entraînais d'arrache-pied pour être à la hauteur, pour être quelqu'un d'efficace. Être apprenti ne m'apportait rien, je ne pouvais aider personne, je ne pouvais rien faire... Qu'allais-je devenir si l'on me forçait à demeurer l'élève d'Iréa. Non pas qu'elle soit une mauvaise instructrice, je l'estimais même beaucoup mais je voulais faire quelque chose de ma vie ! L'apprentissage était une phase de préparation et j'avais estimé à la fois injuste et blessant que l'on me refuse ce poste car jusqu'à la promotion d'Auween, je pensais qu'elle et étions au même niveau, que je n'étais ni meilleur ni moins bon qu'elle. Cela me paraissait si naturel que je n'avais jamais effectué de comparaison et même maintenant que j'avais le temps de le faire, je ne voyais toujours pas ce que me mettait tant en position d'infériorité face à elle. Certes, elle avait des capacités incroyables, maîtrisait des magies qui m'étaient étrangères mais l'inverse était aussi valable. Peu importe comment je retournais le problème, je ne parvenais pas à trouver où était cette faiblesse, ce manque qui m'avait recalé là où elle avait brillé...

« Pourquoi ? » murmurais-je, soudain plus calme, « Pourquoi pas moi ? J'ai toujours fait mon maximum pour satisfaire aux exigences du Temple... Ce n'est pas à toi que j'en veux, c'est juste que... que tu me rappelles constamment que je ne suis pas assez bon »

Voilà, je lui avait confié ma peine, mes blessures. Elle voulait savoir, et bien voilà, elle avait tout entendu et je ne m'en sentais que plu honteux encore. Je n'étais pas arrogant mais j'avais toujours eu confiance en mes capacités, et voilà que l'on m'avait brutalement ramené sur terre...

Invité

Au fur et à mesure qu’il me parle, il hausse la voix et je réalise pour la première fois que mon frère enfoui énormément de choses en lui avant d’exploser. Il ferme toujours son Esprit mais il n’est pas difficile de constater sa frustration, sa colère... son orgueil a été ébranlé et j’en viens à me demander comment j’aurais moi-même réagit s’il avait été promu avant moi. J’ai déjà la réponse... pas comme ça. Je me serais accrochée pour arriver à son niveau, accrochée pour le suivre sur la voie de Maître et je ne me serais pas sentie bafouée. Là où je manque de confiance en moi, Ewan en a trop en lui et la chute a été rude. J’arrive à le comprendre mais sa réaction m’empêche d’en avoir une à mon tour et je continue à laisser couler mes larmes en l’écoutant. Mon frère se révolte, je ne le connaissais pas comme ça. Mais paradoxalement je suis soulagée qu’il puisse enfin exprimer sa frustration, même si elle fait mal.

« Pourquoi ? Pourquoi pas moi ? J'ai toujours fait mon maximum pour satisfaire aux exigences du Temple... Ce n'est pas à toi que j'en veux, c'est juste que... que tu me rappelles constamment que je ne suis pas assez bon »

Alors qu’il se calme, j’arrive à apaiser mes sanglots à mon tour et à reprendre mes esprits. J’aimerais pouvoir lui faire accepter certaines choses mais j’ai peur que ça soit trop tôt. De toute façon, la situation ne pourrait pas être pire, à mon avis... Saisissant sa tête, l’obligeant à me regarder dans les yeux, je lui déballe moi aussi tout ce que je pense de ce qu’il vient de me révéler. Une chose est sûre, ça va barder !

- Ewan, je ne vois pas en quoi une différence de statut change nos ressemblances ! Le fait que je sois Maître et toi Apprenti ne change pas le fait que je veuille ton bonheur ou le fait que je donnerai ma vie sans hésitation pour toi ! Tu restes mon frère et tu le resteras jusqu’au restant de nos jours, que nous soyons Templiers ni changera rien. Ce n’est qu’une appartenance, une famille mais nous sommes bien plus que cela, tous les deux, tu le sais très bien. Nous nous aimions avant de venir ici et nous nous aimerons si un jour nous partons d’Ankdor. Te faire reconnaître par le Temple est une chose mais mon regard et mon avis sur toi n’ont pas changé ! Tu restes mon jumeau, ma moitié et jamais ça ne changera, peu importe le statut que nous pouvons avoir. Être Maître n’est pas une finalité, Ewan, ne voit pas ça comme ça ! C’est un honneur, effectivement, d’être promu mais ça ne veut pas dire que si tu ne l’es pas, tu es un incapable. Combien de fois Maître Iréa t’a félicité pour ces dons de Mysticisme et d’Illusion qu’elle est elle-même incapable de comprendre ? Combien de fois t’ai-je dit que tu te battais remarquablement bien ? Combien de fois tes talents ont-ils été reconnus ? Et tu te sens lésé parce qu’on ne te donne pas de mission pour ta promotion ? Tu devrais plutôt être rassuré, c’est que le monde va plutôt bien et qu’il est relativement en paix ! J’ai toujours à apprendre de toi, les autres aussi alors ne te sous-estimes pas comme ça, ça me rend folle ! Maître Jiven m’a dit l’autre fois que le fait qu’on soit Apprenti ne change rien. Chacun a sa place ici, nous sommes tous les deux membres de cette famille et ça ne changera pas de sitôt... ma position de Maître ou la tienne importent peu, nous faisons partie du Temple et on devrait en être fier au lieu de nous lamenter sur notre sort. En plus, tu as encore beaucoup de choses à prouver quand tu es Maître, encore plus, d’ailleurs ! Alors profites quelques temps de flemmarder et d’avoir une excuse de te tromper parce qu’une fois Maître, tu n’as plus droit à l’erreur ! Crois-moi, c’est une sacré pression.

Je reprends ma respiration, que j’avais pratiquement oubliée. J’en ai la tête qui tourne mais je m’en fiche, au moins c’est dit. Je n’ai plus peur de sa réaction, désormais. J’espère juste qu’il va enfin entendre que je l’aime et que je ne peux pas accepter qu’il me fuie avec de si mauvaises excuses.

J'aurais qu'elle s'en aille, comme je le lui avais demandé, qu'elle me laisse seul, mais je connaissais trop bien ma jumelle pour savoir qu'elle n'abandonnerait pas si facilement. Bien sûr qu'elle allait revenir à la charge, quelle question ! Pour l'instant, elle pleurait mais je ne doutais pas une seconde qu'elle me ferait valoir son point de vue sitôt qu'elle se serait calmée, aussi en avais-je profité pour dire tout ce que j'avais sur le cœur d'une seule traite, avant d'avoir à essuyer sa réaction.
Comme je m'y attendais, ce que je lui dis ne lui plut pas... J'avais parfois du mal à exprimer mes sentiments, tant j'avais l'habitude de les garder pour moi plutôt que de les confier, et quand je le faisais, mes paroles étaient quelquefois mal interprétées. Puis, je ne voulais pas faire part de ma position face aux récents événements. J'avais tenu ma langue plusieurs jours mais aujourd'hui... il fallait que ça sorte. Quitte à ce que ça ne plaise pas, j'avais besoin de me sentir écouté et vu l'insistance de ma jumelle, j'avais fini par craquer devant elle. Le ton employé ne me plaisait guère, comme le montra le soupir excédé qui s'échappa de mes lèvres.

« Ce que tu dit n'a aucun sens. Que le monde soit en paix ne change rien du tout ! La preuve, toi et même Sio' avez été récemment promu ! Ça montre bien qu'il faut plus de Templiers » Je tentais tant bien que mal de garder la tête froide, de ne pas m'emporter comme je venais de le faire quelques secondes plus tôt, « Au lieu de ça, je dois rester apprenti pendant qu'ils me complimentent pour faire passer la pilule plus facilement. Quels bénéfices ai-je à en tirer, sinon me sentir comme un chien que l'on flatte ? »

Je ne fuyais plus le regard de ma sœur, je le fixais. Elle pouvait bien me répondre ce qu'elle voulait, je savais que j'avais raison sur la première partie de ma phrase. Ce qu'elle avait avancé n'avait aucun sens, jamais je n'avais dit que nous n'étions plus de la même famille, juste que nous ne pouvions plus être aussi proche qu'avant. Bien sûr qu'elle restait ma jumelle, jamais je n'avais remis en question leur lien de sang. Seulement j'avais du mal à accepter cette injustice que l'on m'avait faite, d'autant plus quand je ne parvenais pas à trouver ce qui clochait avec moi. Jusque là, j'étais persuadé d'être aussi bon qu'un autre, même s'il y avait rarement eu un esprit de compétition entre moi et mes camarades. Je ne me considérais pas comme mauvais, j'avais mes forces et mes faiblesses comme tout un chacun et, chacun ayant les siennes, je me sentais l'égal des autres apprentis de mon âge. Même les plus jeunes, ceux qui peinaient encore à utiliser leur Esprit, je ne me sentais pas supérieur à eux. Ceci dit, je n'avais jamais douté de mes capacités, j'avais même une certaine forme d'orgueil à ce propos.
Ankdor était pour moi une espèce de grande famille qui m'avait donné les outils pour que je puisse me développer sainement, ce que Meneldil et Tinuviel auraient été incapables de nous offrir, à moi ou à ma sœur. Je m'étais senti trahi par les dernières décisions du Temple et la chute en avait été d'autant plus haute que je le considérais comme une sorte de famille. Avec l'assurance des jeunes adultes, j'avais commencé à déployer mes ailes mais le couperet de l'injustice eût tôt fait de me plaquer au sol... La désillusion avait été cruelle. Pour la première fois de ma vie, je me rendais compte qu'un immense fossé me séparait des autres en terme de capacités et j'en venais à douter : m'étais-je bercé de fausses espérances durant tout ce temps ? Avais-je échoué quelque part ? Apparemment. Mais je ne parvenais pas à trouver où et cela me confortait dans mon mal-être.

« D'autre part, je ne considère pas qu'être Templier est une finalité, c'est justement là où tout commence. C'est pour ça que je ne tiens pas à rester Apprenti plus longtemps ; sérieusement, à quoi je sers, là ? Je passe mes journées à m'entraîner dans l'espoir de devenir un jour Templier car c'est bien à ça que sont destinés tous ces entraînements, non ? En attendant, je ne fais rien d'autre, je ne suis utile à personne en restant Apprenti ! Être promu n'est pas mon seul but, non, mais je ne peux rien faire avant de l'être ! »

J'aurais été fier de moi si j'avais été promu. Pas l'un de ces orgueils démesurés qui rendent arrogant, simplement j'aurais été satisfait de savoir que je pouvais le faire, d'enfin passer à l'étape supérieure. La vie d'élève ne m'avait jamais été insupportable, pas autant que mes paroles le laissaient croire en tout cas. J'appréciais les enseignements que l'on me donnait mais avais-je encore beaucoup de choses à apprendre ? Je passais le plus clair de mon temps à m'exercer, encore et toujours, aux armes et aux branches magiques avec lesquelles j'avais des affinités. Rien de nouveau, en somme. J'étais entre deux chaises, comme un adolescent qui désire plus d'indépendance alors que ses parents le voient encore comme un enfant. Prêt, je l'étais et je n'avais jamais eu aucun doute sur ce fait jusqu'à la promotion de ma jumelle ou plutôt, jusqu'à ma non-promotion. Il me faudrait prendre mon mal en patience – patience que je n'avais plus – et m'améliorer encore, même si je ne savais sur quels points en particulier. Étais-je irresponsable ? Insouciant ? Trop ambitieux ? Je ne me reconnaissais dans aucune de ces propositions, alors où étais le soucis ? La seule réponse qui m'était apparue fut que je devais avoir des lacunes au niveau de mes compétences physiques et cela avait brisé la confiance que j'avais en mes capacités. Les ailes brisées, j'étais retombé dans la fange.

« Pourquoi voulais-tu devenir Templière, toi ? »

J'avais posé cette question avec un calme déconcertant au vu de l'éclat d'humeur dont j'avais fait preuve auparavant. J'avais retrouvé cet air indifférent qui m'accompagnait souvent et je veillerais à ne plu m'emporter comme je venais de le faire. Peu importe combien la situation m'indignait, je garderais mon avis pour moi et moi seul.

Invité

Un chien que l’on flatte ? Cette dernière phrase et le regard que mon frère soutient maintenant me fait reculer d’un pas. Je suis choquée qu’il soit si borné, si obstiné par le fait qu’on reconnaisse ses compétences. Je me suis mal exprimée, j’aimerais simplement qu’il comprenne que nos rapports ne changeront pas mais il ne semble pas vouloir l’entendre. Ce qu’il dit ensuite me donne envie de le frapper, ma frustration dépassant l’amour que j’ai pour lui actuellement. Être reconnu pour ce que l’on est... c’était ce que je pensais vouloir faire en venant au Temple. Mais finalement, c’est plus profond que ça. Je vois à nouveau mon frère se détacher de moi, poser sa question comme s’il se fichait de la réponse. Et ça m’exaspère. Je respire alors profondément pour éviter de le blesser... physiquement, j’en suis incapable mais j’ai peur de dire des choses que je regretterai ensuite. Une fois légèrement calmée, je réponds alors à ce qu’il me demande.

- Quand nous sommes arrivés ici, je ne voulais pas devenir Templière. Je ne me sentais même pas chez moi parce que nous n’étions pas dans la même chambre, l’ambiance était différente de la maison. J’ai eu de la peine à accepter Maître Jacen aussi... mais rapidement, j’ai vu une figure paternelle en lui, celle que nous n’avons jamais eue. Une bienveillance, de précieux conseils. Je lui ai confié, pendant nos premières rencontres, vouloir devenir plus forte pour t’aider. Tu as tellement changé, Ewan... tu n’es plus un enfant et tout le monde change mais, toi, tu t’es terriblement renfermé et en tant qu’Auween, ta sœur, je me suis sentie obligée de te sauver... Maître Jacen m’a vite demandé de penser à moi et à mes désirs. Finalement, je me suis rendue compte que pour te rendre heureux, il fallait que je le sois aussi et mon Maître m’a dit que tu irais mieux ainsi. Alors j’ai écouté, j’ai étudié, j’ai travaillé malgré que nous créions une distance entre nous. Devenir Maître est devenu un but pour moi, une finalité... mais là encore je me trompais. Parce que Maître Jiven m’a fait comprendre lors de ma mission qu’être Templier ne signifie pas s’intégrer définitivement à l’ordre. En tant qu’Apprentis nous sommes reconnus, chéris et intégré à cette famille. Alors maintenant... je suis heureuse. Pas parce que suis devenue Maître mais justement parce que j’ai appris qu’en tant qu’Auween, j’étais reconnue ici, dans notre famille. Et ça me fait de la peine que tu ne penses pas la même chose, que tu t’obstines à mettre la reconnaissance sur tes capacités plutôt que sur ta personne.

Je fais une légère pause, je respire profondément puis continue sur un ton sans réelle expression. La tristesse, la colère et la joie sont envolées, il ne reste que le vide... ce non-échange avec celui qui reste mon jumeau malgré tout. J’ai une pensée pour Ethiann : que pensera Ewan lorsqu’il apprendra ? Se sentira-t-il encore insuffisant et contrarié que je trouve une source d’amour ailleurs que chez lui ? Je ne sais plus que penser de lui, de ces sentiments si différents des miens. Peut-être que la solution est simplement...

- Ewan, je ne sais plus quoi te dire... c’est rare. Peut-être qu’encore une fois, il va falloir que je m’éloigne de toi pour aller mieux, peut-être que tu as besoin que je m’en aille pour que notre lien reste intacte. Peut-être que ce paradoxe nous aidera à nous en sortir, je n’en sais rien. Tout ça est tellement absurde pour moi, je ne comprends pas pourquoi tu réagis si fortement. Si j’avais été à ta place, j’aurais été tellement fière de toi, tellement contente que tu aies trouvé une voie qui te convienne. Mais apparemment, ce n’est pas ton cas. Je ne demande plus de reconnaissance de ta part, Ewan parce que pour le moment je vois bien que je rappelle ta douleur. Mais je ne peux pas la comprendre... rester près de toi n’a aucun sens, alors. Je préfère partir, si c’est ce que tu me demandes.

J’attends une réponse mais peut-être ne viendra-t-elle pas. Je décide alors rapidement de reprendre la parole une fois ma décision prise.

- Je suis triste, Ewan. J’aurais aimé que tu changes d’avis... un jour, peut-être, quand tu seras promu. Pour le moment, c’est impossible, j’en ai peur. Mais saches que... malgré tout ça, je t’aime et je ne veux pas te perdre. Garde un petit contact avec moi, ça me ferait plaisir mais ne t’oblige pas. Continue ta vie, je vivrai la mienne et quand nous pourrons mieux nous entendre alors nous nous réunirons à nouveau.

Je m’avance vers lui et l’embrasse sur la joue, oubliant l’idée de l’enlacer une dernière fois. Je suis un poids pour lui à l’instant, inutile d’en rajouter.

- Tu sais où sont mes appartements, tu sais comment utiliser l’Esprit. J’attendrai que tu me contactes pour revenir vers toi. A bientôt, Ewan.

Lentement, je prends mes distances, cachant mes larmes en me retournant. Je veux pleurer seule, pleurer d’avoir laissé tomber mon frère par manque de conviction, par manque d’acharnement. Mais c’est aussi quelque chose que j’ai appris ici : on ne peut pas faire entendre les sourds. Je laisserai alors mon frère m’apprendre son langage quand il le voudra.

[HRP : ça sonne comme la fin mais tu peux tout à fait rattraper Auween ! Si tu penses par contre que ça peut finir comme ça, je te laisse me désengager dans ton post. Smile

]

Si j’étais allé trop loin, je ne saurais le dire mais je sentais clairement que mes dernières phrases avaient eu de l’effet sur ma sœur, je savais que mes dernières phrases lui avaient fait du mal, beaucoup de mal. Blessée, elle l’était, et je m’en voulais d’avoir prononcé ça aussi durement. Je ne m’étais pas mal exprimé, non, j’avais dit ce que j’avais sur le cœur mais peut-être aurais-je dû employer d’autres termes, quoique nuancer mes termes serait revenu à m’écarter de la vérité. Mais peu importait que je lui aie dit ce que je ressentais, la réaction d’Auween fut sans doute ce qui me blessa le plus. Loin de moi l’idée de la faire souffrir, c’était sans doute la dernière chose que je souhaitais mais les faits étaient là et nous n’aurions jamais le même point de vue quant à ce qui nous arrivait.

J’avais explosé une première fois. Moi qui d’habitude étais plutôt réservé, j’avais lâché ces choses me pesant depuis un moment déjà. Colère et indignation s’étaient immiscées dans ma voix que beaucoup connaissaient d’un calme à toute épreuve. Il n’était pas courant de me voir exprimer si ouvertement mes blessures, même à ma sœur, car je ne voyais pas l’utilité de montrer aux autres où ses trouvaient nos failles. Encore maintenant, je ne savais pas s’il aurait été préférable de garder ça pour moi… Non, ça aurait fini par sortir, un jour où l’autre. Tôt ou tard, j’aurais eu à affronter Auween, d’autant plus qu’elle se doutait déjà que quelque chose ne tournait pas rond. Mon premier accès d’émotions aussi vives depuis longtemps, et j’essayais sans succès de retrouver un masque d’indifférence ou au moins mon calme. Quand je constatais l’effet de mes paroles sur ma jumelle, j’étais anéanti, même si j’étais à peu près persuadé qu’il ne pouvait pas en être autrement. Mon cœur se serrait mais il était trop tard pour revenir en arrière, ça n’aurait eu aucun sens…

« Je… »

Mais je fus incapable de finir ma phrase, ne sachant pas quoi dire. L’éloignement était la meilleure des solutions, elle avait raisons. C’était étrange mais nous fonctionnions ainsi, en quelque sorte ; nous séparer avait marché plusieurs fois pour résoudre mon mal-être, comme lorsque j’étais arrivé au Temple, par exemple. J’avais besoin de temps et de distance, aussi étais-je persuadé qu’une fois encore cela marcherait. Il me fallait faire une mise au point, seul.
Je respirai profondément, cherchant quelque chose à lui répondre dès qu’elle fit une pause. Cependant, mon esprit torturé semblant vouloir mon confiner au silence, elle reprit la parole, chacun de ses mots me serrant davantage le cœur. Quand je serais promu… oui, c’était ça. Je pourrais alors me tenir devant elle sans me sentir inférieur, je pourrais lui parler d’égal à égal et… et je ne sais pas quoi d’autre mais ça résoudrait une partie du problème, j’en étais sûr. Non, je pensais l’être ; je n’étais plus sûr de rien pour le moment, doutes et certitudes se mélangeaient en moi et je ne distinguais rien.

Auween me laissait seul, comme je le lui avais demandé. J’aurais du être content mais sans savoir pourquoi, je me sentais mal. Aurais-je préféré qu’elle s’accroche et continue de me montrer son soutien ? Ou encore qu’elle me rejette, plutôt que de se résigner elle-même à partir ? Je ne savais pas. J’étais juste incapable de réfléchir et la logique n’avait plus vraiment cours dans mon raisonnement… J’avais souhaité qu’elle me laisse seule et pourtant, là, j’étais d’humeur à pleurer. Je ne comprenais pas, je ne comprenais pas ma jumelle, je ne comprenais pas le Temple. Tout claquer, c’était ce que je voulais à l’instant.
Elle s’approcha de moi et se hissa sur la pointe des pieds avant de m’embrasser sur la joue. Ce geste fut celui qui me fit le plus de mal. M’aurait-elle insulté, maudit ou frappé, je n’aurais pas été aussi touché que par cet au revoir qui, d’ailleurs, sonnait comme un adieu. L’impact avait été dévastateur : de ce simple geste, elle m’avait brisé, elle avait réduit à néant le peu de raison restant en moi. Mes lèvres frémirent sans qu’un mot ne puisse en sortir. C’est hagard que je la regardais s’éloigner. Si ma main se leva dans un geste désespéré, comme si je voulais la rattraper, elle retomba le long de mon corps.

Elle était partie.
Je savais que plus rien ne serais comme avant mais j’ignorais si je devais m’en réjouir ou m’en mordre les doigts. Avais-je fait la plus grosse bêtise de ma vie ? Avais-je rejeté la seule personne à-même de m’aider et, qui plus est, avait toujours été là pour moi. Aucune réponse ne m’apparut. De toute façon, je ne voulais plus penser à rien, encore que je ne sache même plus ce que je voulais vraiment. Vide de toute énergie, je me laissai tomber sur le banc tout en me prenant la tête entre les mains. J’avais obtenu ce que je désirais alors pourquoi… pourquoi souffrais-je encore plus ?

[Auween & Ewan désengagés]

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